La distancia

Conocí a la persona perfecta en la distancia equivocada. Y sé que los kilómetros al final acaban siendo solo números. Pero esos números, en ocasiones, son demasiado grandes. Parece que te aplastan, te cortan la respiración. Pero les diré algo, también sé que los kilómetros llegan a cero y que, el día menos esperado, esa persona no os opondrá distancia. Que cada centímetro será insuficiente. No habrán kilómetros ni millas suficientes para separaros. Y es que la distancia es solo algo físico, ningún número, jamás, podrá separar a dos mentes. Y mucho a menos a dos personas que se aman. Así que si hay que luchar, se lucha. Si hay que soñar, se sueña. Pero, por favor, nunca pongáis pegas por la distancia. Los números solo existen en nuestras mentes, nada puede impedir que dos personas estén juntas, a menos, que un número, sea motivo suficiente.

Seguir hacia delante

Vagaba por las sombras, perdida, sin esperanza. Ningún camino tenía sentido para mí, pues tomase el que tomase, todos llevaban al mismo lugar. Así que me cansé, me senté en una roca y esperé. Esperé por meses, tal vez años. O un simple segundo. El tiempo, allí, transcurría igual. Entonces una pequeña luz iluminó un camino, uno que nunca había visto. O tal vez sí, pero tenía demasiado miedo como para cruzar por él. Pero me armé de valor y decidí cruzarlo. Al principio los zarzales me arañaban el rostro, y las raíces de los tenebrosos árboles no hacían más que provocarme traspié más traspié. Destrozada continué hacia delante, porque una vez que se avanza, no se debe volver atrás. Así que seguí el sonido del agua, que me guió hasta un río. De allí en adelante, ya satisfecha de agua y con las heridas limpiadas, seguí el curso del río hasta llegar a un lejano pueblo. Al principio creía que estaba desierto, más tarde quedé asustada por si mi presencia les perturbaba, e ingenua de mí nada de eso sucedió. Aquellas personas me acogieron, me sirvieron comida, ofrecieron una ducha y una de sus casas. Aquellas personas me curaron, me salvaron. Y, para llegar hasta allí, lo único que tuve que hacer fue continuar hacia delante.

Estoy cansada de quererle

Me estoy cansando, me estoy cansando de ser la única que sigue aquí, apoyándole, a pesar de las mentiras y todas aquellas cosas que nadie más sería capaz de soportarle. Cansada de que no me valore. De no ser suficiente. De que se ría de mí, se aproveche. Estoy cansada de mantenerme en vela, sintiendo mucho y callando todo. Estoy cansada de quererle.

Estaba enamorada de ti, pero ya no

Estaba enamorada de ti, pero ya no. Supongo que me di cuenta cuando tus palabras dejaron de afectarme. En el momento en el cual tus mensajes no me hacían levantarme. Desde que no siento mariposas al verte. Estaba enamorada de ti, pero ya no. Y lo sé, simplemente, porque me cansé de ti. Y lo sabes, seguramente, porque has comenzado a buscarme cuando antes, solo te buscaba yo a ti. Pero estaba enamorada de ti, en pasado, no en presente, ni mucho menos en futuro. Porque ya no hay ninguna oportunidad para ti y para mí. Y estoy bien con que sea así. Por eso, sé, que ya no estoy enamorada de ti.

La vieja chica triste

A veces vuelvo a ser esa chica triste que se pasaba la noche viendo fotos antiguas, con música nostálgica y recordando lo que un día fue pero que ya no es.
A veces me pregunto si esa vieja chica, tal vez es la chica real que habita en mí y que el resto del tiempo solo soy una copia barata de ella. Como si al final del día lo único que importase fuese ese momento. El resto no existe. Es... simplemente dejar que la mente vague por aquellos lugares en los que no se atreve a viajar durante el día, pero que en la noche te hacen sacar hasta la última lágrima. Para el día reservas las sonrisas. Y, a veces, ni si quiera eso. Hay días felices y días tristes, pero, me pregunto, ¿hay noches felices, o todas son tristes? Porque, para ser sincera, creo que para esta chica triste, no  las hay.

Necesito amar

Quisiera que la sequía se convirtiese en llovizna por una vez. Me conformaría con una rociada. Un poco, tan solo pido un poco de agua. Estoy cansada de ir a rastras a todos lados. Necesito energía, vitalidad, motivación. Amor. No pido un romance de los de películas, esos que siempre acaban con finales felices. No, de esos, no. Quiero encontrar a alguien que haga temblar hasta los cimientos de mi vida. Una persona que me haga reír y llorar al mismo tiempo. Alguien que sepa todos mis puntos débiles, pero tan solo use los fuertes. Necesito a una persona especial. Que me quiera, y a la que yo quiera con igual intensidad. Necesito, tan solo necesito, amar.

Ella es confusa

Ella es confusa. Primero me dice que sí, pero luego que no. Dice que no se siente de esa manera por mí, pero sus palabras están muy lejos de eso. ¿Y si no es verdad? ¿y si no es verdad? Tal vez pierda mi oportunidad. Puede que sus palabras mientan y en su corazón se esconda la verdad. Quizás trata de que yo la descifre. ¿Y qué será? ¿Qué será? Tal vez me quiera, o tal vez esté lejos de encontrarme en ese punto. Solo me gustaría que me dijese que yo sé la verdad.

Perfecta

Te escribo a ti, que te levantas con la pierna izquierda. Que estás hecha un desastre cuando te miras al espejo. A ti, que no te peinas por las mañanas ni te maquillas para arreglar la mala cara. Te escribo, porque vistes con una sudadera y unos vaqueros y no te hace falta nada más. De verdad, no te hace falta nada más para ser perfecta. Te escribo porque me gusta tu sonrisa, porque para ser bonita no se necesita ser perfecta. A ti, con tu pelo hecho una maraña y ojeras de haberte quedado despierta hasta la madrugada. A ti, que lo único que te importa no se encuentra en lo que se ve, sino que en lo que se siente. Te escribo porque a tu manera, eres perfecta. Porque me encantas, con o sin hoyuelos, rubia o morena. Alta o baja. Gorda o flaca. Te escribo porque no me importa lo que vistas, sino cómo lo vistas. A ti, te escribo a ti, a la persona que está leyendo esto. Porque no necesito saber quién eres, para darme cuenta de que eres especial. Y a tu manera, perfecta.

Extraños

Me atreví a mirar el mundo desde otra perspectiva solo porque me prohibieron que lo hiciera. No hables con extraños, nunca sabes quién hay tras esa máscara, me enseñaron. "Tan solo hay que apartarla", les respondí. Pero no me creyeron. Nunca lo hicieron. Supongo que es más fácil creer que las personas son malas por naturaleza y que sus intenciones no son buenas, en lugar de darle una oportunidad a la gente y aventurarte a ser dañado, imagino que son demasiado cobardes como para enfrentarse a eso. Al dolor.

Realidad

Últimamente me cuesta escribir, tal vez se deba a que me cuesta sentir. Ya no sé ni lo que son las emociones, ¿Cómo es amar, cómo es llorar? Cómo es vivir. Reír. Salir. Cantar. Dormir. Porque hasta esto último me cuesta. Pesadillas invaden mis noches y me persiguen por el día. Nunca grito. Nunca lloro. Porque los monstruos de mis sueños son los que me acompañan en la realidad. Son monstruos con nombre y con cara. Personas que veo cada día y que, por desgracia, no dejaré de ver. Porque las pesadillas son la realidad y los sueños, esos bonitos, los de verdad, han dejado de estar. Porque aquella chica soñadora ha despertado de aquello que se llama ingenuidad y ha dado paso a la realidad, un lugar del que ya no podrá escapar jamás.

El mundo gira deprisa

A veces siento que el mundo a mi alrededor gira demasiado deprisa. Porque cuando quiero mirar atrás todo ha cambiado,  pero yo sigo igual.

¿Libros o personas?

-¿Libros o personas?
-Si elijes los libros,  automáticamente estás escogiendo a las personas, ya que cada escrito está impregnado del alma del escritor y el lector es el responsable de descifrarlo.

Volverías a amarlo

Dime, dime una cosa. Si hubieses sabido que amarlo te iba a provocar tanto dolor, ¿lo hubieras hecho? Probablemente no, y posiblemente sí. Sé que eres cabezota y que me dirás que ni en broma lo harías,  pero yo te conozco. A mí no puedes ocultarme nada. Y sé que te dolió, que fue horrible y el sentimiento te consumió. Pero también sé que fuiste feliz, que cuando te miraba mandabas el mundo al infierno, porque no había nada que te importase más que él. Y aunque dolió, y fue la peor experiencia de tu vida el que te rompieran el corazón, también fue la más maravillosa el que alguien despertarse en ti sentimientos. Así que deja de mentirme, y de mentirte, porque sé que lo amas y que ni todo el mal del mundo te hará cambiar eso. Deja de lloriquear y de quejarte,  porque si te diesen la opción de volver a amarlo dirías que sí, aun sabiendo todo el dolor que convendría con ello.

La vida

A veces no sé cómo me siento. Es como si un remolino de emociones me en volviera y no me soltara. Y duele. Y a la vez no. Es opuesto y un símil al mismo tiempo. Es paralelo y distante. Es fuerte para más tarde volverse débil. Es luz y luego fuego. Es oscuridad y por un rato agua. Es un cañón que hunde una bola en lo más profundo de mi estómago. Pero se cura con facilidad. Es todo y nada. Es confusión y entendimiento. Es adolescencia mezclada con niñez y adultez. Es la vida en sí.

La vida es justa

Creo que a veces no somos conscientes de lo que hacemos. Es simple, lo que para una persona supone un par de segundos, para otra es un mundo. Por eso yo siempre trato de invertir unos minutos en mi vida para hacer feliz al resto, porque al final del día siempre hay alguien que me lo devuelve. Llámenlo Dios, llámenlo Karma, o como quieran, en cualquier caso sé que si haces el bien, tarde o temprano acabarás recibiendo cosas buenas. Y aunque parece que las personas que hacen cosas malas tan solo le ocurren buenas, denle tiempo al tiempo, porque es muy fácil dar algo bonito, pero la venganza es un plato que se sirve frío, por ello lo que les vendrá después será algo por lo que se arrepentirán de todo lo que hicieron. La vida es justa, así de sencillo.

Destino y sueños

Tengo el alma desolada. Ni si quiera yo soy capaz de saber qué le pasa. Arrastra cadenas allá por donde va, haciendo que me pesen los pies al caminar. Apenas soy capaz de mantenerme. De sostenerme.  Pero no me puedo dejar caer, no puedo desfallecer. No, ahora no. No importa que duela, que sea duro y lo enormes y pesadas que sean las cadenas. No importa que mi alma vague en pena por cada rincón de este mundo, dejando tras de sí un río de lágrimas que el resto interpretará por lluvia. Nada de eso importa, porque la lluvia pasará y cuando salga el sol, ¿quién se acordará?  Por eso debo de ser un huracán. Uno de esos tan grandes y dolorosos que dejan marca. De los que se les pone nombre de persona, porque al fin y al cabo los humanos somos los peores monstruos. Pero también pasará y el mundo olvidará, porque siempre habrá un huracán mayor, un atentado aún peor. Por eso no debo de conformarme. Porque en mi juego, gano yo. Así que sí, estoy destrozada, perdida, sola y humillada, pero ¿y qué? Eso no quiere decir que vaya a estarlo siempre.  Debo de buscar mi propio camino y cavar un destino. Un destino en el que se encuentren todas las cosas por las que luché, por las que sigo luchando y por las que siempre lo haré. Porque al fin y al cabo lo sueños son solo sueños hasta que dejan de serlos. La diferencia radica en que se haya trabajado en ellos.

Incapaz de olvidar

Es sencillo, aunque pensaba que lo había olvidado jamás se pudo zafar de tal sentimiento. Estaba allí, en todos los rincones de su mente, calándole hasta los huesos a través de su fina piel. No lo había superado y, sin saber por qué,  sabía que jamás lo haría. No podría,  porque era incapaz de olvidar su olor, su aroma, su esencia. A él, en general. Porque cada vez que lo veía,  qué digo ver, cada vez que lo pensaba, su corazón latía desbocado como el que acaba de terminar una maratón. Y eso sin hablar de cuando la tocaba. Ahí es cuando sus manos hacían magia. Y eso es algo que jamás superaría.

Gracias, de corazón

Sé que les parecerá una tontería, pero alguien me dijo hace poco que amaba algo que yo había escrito y que estuvo largo tiempo buscándome hasta que me encontró. Y yo no he sido tan feliz en toda mi vida. ¿Han tenido alguna vez esa sensación?  Esa sensación de que todo, las lágrimas, los enfados, las risas, los llantos, absolutamente todo, ha valido la pena, porque a una persona, aunque tan solo haya sido una persona, le ha gustado. Y sé que el mundo está formado por billones de personas, pero yo no necesito la atención de tantas,  con saber que hay un alma en el mundo que sabe que existo, me es suficiente.
Estoy segura de que esa persona no era consciente de sus palabras, de la mella que podían hacer en quien las leyese, pero necesitaba dedicarle este texto para darle las gracias. Y dárselas de corazón. Porque no me había dado cuenta de lo desganada que estaba hasta que me habló y no se imagina el impacto que ha recibido mi escritura con ello. He vuelto a escribir con ilusión, porque a alguien le gusta aquello que yo considero basura.
Es por esto mismo que siempre que me gusta algo lo hago saber, porque sé que esa persona, sea quien sea, lo va a agradecer. Simplemente espero recibir el mismo trato. Y me alegra ver que después de tantos años alguien me a devuelto el favor. Así que gracias,  de corazón.

Prisas

Hacemos las cosas con prisas, para poder acabarlas pronto, y no nos damos cuenta hasta que las terminamos que es así. Llegaron a su fin. Las prisas hicieron que no lo disfrutáramos ¿y todo para qué? ¿para tener unas horas vacías en las que no hacer nada? Para mí, desde luego que es peor sufrir el sentimiento de vacío que queda al finalizar algo y ni si quiera haberlo disfrutado, que tener unas horas de tranquilidad infructífera. Pero como siempre, parece que el mundo no piensa igual que yo. Porque el mundo siempre decide ir en mi contra, todos lo hacen. Es como si viendo que el color es negro se empeñasen en demostrarme con teorías de lo más estúpidas que es blanco.  No me lo creo y, sinceramente, nunca lo haré.  Así que intenten lo que quieran, trátenme de loca, si es lo que desean. A mí, honestamente,  me da igual.

Mentiras

Hay momentos en la vida en los que ni si quiera se requieren palabras porque aquello que se quiere decir simplemente ya está dicho, tan solo con la mirada. Y esos momentos pueden ser los más difíciles, porque pueden ser para bien, pero en la mayoría de los casos... Bueno, pues no lo es. Es esa mirada, tan dura, tan gélida, tan glacial, esa que te parte el alma en dos y te deja sin respiración.  La que te clava un puñal en la espalda y otro en el corazón, profundo y doloroso. Y que te deja agonizando mientras se queda ahí, mirándote, como si realmente no quisiese matarte, como si el puñal no fuese suyo. Te mira diciendo que no es verdad, y tú le gritas que aparte la mano, pero no lo hace. Te grita que no te está clavando nada. Mentiras. Todo son mentiras. Y después se van, con lágrimas en los ojos. Mentirosos. Son unos mentirosos. Y te dejan de rodillas, en el suelo, agonizando hasta la muerte. Y mueres, por un puñal y unas mentiras dichas por la persona que pensaste que jamás te dañaría.

Pasar página

Puede que, después de todo, no quisiese pasar página. Porque seamos sinceros, ¿lo he hecho alguna vez? Me he dado cuenta de que soy incapaz de olvidar a alguien, simplemente no sé dejarlo estar, seguir con mi vida. Me cuesta, me cuesta muchísimo y me da un miedo feroz el no poder superarlo. El ser incapaz de olvidar.  Y para ser honestos, es un asco. Es un asco porque mientras el mundo me olvida, yo tan sólo puedo pensar en él. Y es injusto, pero tan, tan injusto. Lo es tanto que duele, porque de verdad que quiero olvidar, pero ¿es eso lo mejor?  Quiero decir, esta es la única forma de aprender y seguir hacia delante,  aprendiendo lecciones. Quizás,  después de todo, esto no esté tan mal.

Somos

Somos magia que fluye e influye, que renueva y se revuela. Somos música que vuela y almas que viven en pena. Somos notas en el aire que viajan al lugar de lo desconocido. Sonidos que quedan atrapados en cualquier pared. Manos que se enlazan entre sí y manos que enredan sus dedos con los de alguien más.  Somos el agua que rompe en la costa del mar y la gota que colma el vaso. Somos el vacío que queda al romper un corazón y la intensidad de un amor correspondido. Somos nada y somos todo. Simplemente somos.

Libros

Supongo que todo acaba. Imagino que este es el fin. Deduzco que ya no habrán más páginas que compartir ni historias que acabar. No, al menos, en las que salgamos tú y yo.
Se acabó nuestra etapa, se cerró el libro, se partió la tapa.
Y entonces lo sé, sé cuál fue mi error. Durante años me he dedicado a comprar libros de tapa blanda porque eran más baratos, pero no me daba cuenta de que, a la larga, los de tapa dura eran mejor. Porque cuesta más conseguirlos, sí, pero una vez que lo logras, ya no hay vuelta atrás.  Estarán ahí para siempre.

Soy culpable

Lo confieso, soy culpable de mis pensamientos, soy culpable de quererlo, de soñarlo, de desearlo.
Soy culpable de palparlo y admirarlo, de tocarlo y de besarlo. Todo con la mirada.
Soy culpable, lo admito, porque no me arrepiento de ello. Cuando me mira con esa sonrisa, con esa sonrisa que me quita hasta el aire, se me olvida todo lo demás. Ya no existen llantos ni palabras al vacío. Ya no hay nada más. Lo único que queda es su sonrisa, porque déjenme decirles que esa sonrisa podría iluminar el mundo entero si se lo propusiera.
Porque esa sonrisa podría matarte de tan solo admirarla. Esa sonrisa es tan deslumbrante , que no podrás simplemente borrarla, porque una vez que la miras, ya no hay vuelta atrás.

Que dejen

Que todo salga a flote y me deje de aplastar. Que las palabras vuelen y me dejen en paz. Que las personas corran y me dejen de acosar. Y que mi mente se calle y me deje descansar.
Que mis manos dejen de temblar y mis labios de gimotear. Que mi rostro deje de estar sonrosado y mis cabellos enroscados. Y que mis ojos se abran a la par.
Que mi aliento deje de salir helado y mis piernas paren de flaquear. Que mi estómago no sienta mariposas y mi mente deje de inventar.
Que el amor es para tontos que quieren amar.

Ya no más

Es triste el ver como todo tu mundo se puede venir abajo en tan solo unos segundos. Todo está bien hasta que de repente, un coche, una mala mirada, una pisada de más.  Y ya nada vuelve a ser igual. Tal vez, ni si quiera puede ser. Ya no hay más antes ni después, ya no queda nada.
En tan solo un segundo, y mi mundo ya no es mi mundo, porque pasa a ser el mundo del resto, pero no el mío.  Porque yo ya no pertenezco a él.  Porque yo ya no existo.  Ya no más.

Rencor

Me siento abrumada. No hay mejor palabra para describirme en estos instantes. Son días de calor y bochorno, a veces por el tiempo, otras no tanto.
Y duele, duele de verdad. Duelen las palabras y me afectan más de lo que puedo controlar.
Y me da rabia, mucha rabia. Porque me gustaría no tener problemas ni complejos, pero no es el caso.
En ocasiones sonrío, sin darle importancia, pero en mi mente... en mi mente se desarrollan una cadena de pensamientos tan inmensa que no tiene fin. De verdad, no lo tiene.
Pueden pasar horas, días, meses o años, que las palabras dichas, en mi mente perdurarán. Sin importar quién las dijese o con qué intención. Aquello que se dice una vez, permanecerá para siempre, por más triste, por más  doloroso que sea.

Invencible

Es incontrolable. Es irrefrenable. Es excitante. Mágico.  Ilógico.  Único. Real.
Es la sensación de viajar a cientos de kilómetros y de repente caer, de repente bajar. Y volar. Volar tan lejos, tan alto y tan rápido,  que es como si fueses invencible.
Nada ni nadie me puede parar, ¿acaso tienen opción a ello? No, por supuesto que no. Porque soy libre de dirigir mi vida y escoger mi destino. Porque en mi vida, decido yo.

Sentimientos

Dentro de nosotros se encuentra un remolino de sentimientos, tan inexplicable que somos incapaces de identificarlo. ¿Cómo me veo? ¿Cómo me siento? ¿Es esto correcto?  Y la mente viaja y viaja sin cesar, de un lugar a otro, atormentándonos, noches en vela y días de distracción.
Y es que es un ciclo que no acaba, intentando juntar las piezas mi mente se dispara,  y vuela, en una dirección tan imposible de alcanzar...
Pero no me rindo, porque imposible era que la Tierra fuese redonda, que el hombre pudiese pisar la Luna y el poder hablar con alguien en dos puntos distintos de un continente. Y no lo es. Ninguna de esas cosas es imposible. De modo que, si ellos pudieron demostrarlo, yo también.
Y sé que los dolores de cabeza se curan con pastillas y el insomnio también,  pero para ser sinceros, eso es de cobardes. Las cosas se resuelven sin remedios chapuceros y madurando con la experiencia personal. Menos llanto y más trabajo que es lo que le hace falta a esta sociedad.

Miedo

A veces, tan solo tenemos que enfrentarnos a nuestros miedos para poder superarlos, pero seamos sinceros, ¿a quién le gusta pasar por eso? Quiero decir, por algo se le llama miedo, de no serlo se llamaría hobby o algo por el estilo.
Por otra parte, si lo piensas bien, tan solo tendríamos que enfrentarnos una vez, una sola, para que este deje de serlo, ¿merece la pena pasarlo mal una vez, aunque se pase verdaderamente mal, y que no vuelva a pasar? ¿o es mejor pasarlo mal cada vez que te tienes que encarar a ello?
Llámenme loca , llámenme valiente, pero miedo es una palabra que no tiene permiso para estar en mi vocabulario , y por eso mismo, me voy a encargar de erradicarlo.
Se acabó el temor, se acabó el sufrir, que a partir de ahora yo voy a vivir.

Hace tiempo

Hace tiempo que no escribo. Hace tiempo que no pienso. Hace tiempo que no lloro. Hace tiempo que no respiro. Hace tiempo, hace tanto tiempo. Hace tanto tiempo que hasta me duele el alma, que de solo imaginarlo me recorre un escalofrío que llega hasta mi espina dorsal.
Si tan solo supiera, pudiera, ¿debería, quizás?  Lo hago, pero no es el caso. 
Si tan solo se me diese una oportunidad las cosas cambiarían, eso es lo que me gustaría,  mas ¿sería el caso?
Si tan solo me escucharas... no pido nada más que eso.
Puede que así,  las cosas se solucionasen. Puede que así,  se acabasen los hace tiempo.

Misión suicida

Como en cualquier historia las cosas solo podían acabar de dos formas: o bien , o mal. Y por mucho que me doliese, yo no era diferente. Traté con todas mis fuerzas de vencer al destino , pero seamos sinceros ¿realmente había tenido en algún momento una oportunidad?  ¿o había estado todo en mi cabeza? Puede que fuesen espejismos que acababan en nada y oasis llevados por la arena ,  tal vez eran solo una huella borrada por el mar, pero lo intenté.  Y no, no lo logré, pero no hay mayor satisfacción que la de haberlo intentando, aun cuando era una misión suicida, ya que al fin y al cabo, era una misión , incluso si no pude llevarla a cabo.

Ese nadie de alguien

En estos momentos siento tanto que creo que voy a explotar.  La calma, si alguna vez tenéis que suponer lo peor, definitivamente es cuando las cosas están más tranquilas. Es como si de un momento a otro todo me fuese a estallar en la cara. Y es que ya no sé ni qué pensar , ni sentir, porque cada vez que lo intento tengo la sensación de que voy por mal camino , que solo pienso mal y, de verdad, no sé diferenciar el bien del mal. Me ahogo. Me ahogo en mis propios pensamientos sin sentido ni salida. Porque ya no solo soy yo, el mundo tampoco parece colaborar conmigo. Soy tan insignificante que me hace hasta gracia , si muriese ahora ¿realmente a alguien le importaría?  Quiero decir , ¿le importaría lo suficientemente como para recordarme el resto de su vida? ¿recordaría nuestros buenos y malos momentos?  La respuesta me persigue y me está consumiendo , lenta pero dolorosamente. Lo único que quiero ser es alguien,  no alguien para el mundo , sino que quiero ser ese mundo para alguien. ¿Tan difícil es?  Al parecer debe ser que sí. Soy ese alguien especial , me dice, pero luego soy la última persona con la que cuenta. Te quiero , me dice , pero no es por mí por quien pregunta , no es por mí por quien se preocupa. Ni un te extraño , que es lo que me prometió cuando se fue. Eso es lo que soy , muchas cosas pero realmente nada, porque a la hora de la verdad , debe ser que no valgo la pena. No soy suficiente para nadie. Cualquier persona vale más que yo.
¿Pues saben qué?  Que a la mierda con todos ellos , ya basta de nadies y de infravalorarse, estoy cansada de ser todo y luego quedar en nada , porque como mínimo, merezco ser nadie y que me den todo. Y no voy a llorar porque nadie sepa valorarme, porque después de todo ¿quién es nadie? ¿es acaso Dios? ¿es acaso alguien en mi vida? Rumbo a poner nombres en mi vida que derramen lágrimas cuando me vaya , y no risas sin mi compañía.  Algún día , esas personas serán nadies, y entonces, y solo entonces, se darán cuenta de que esta nadie tiene nombre y apellidos, pero que ambos están demasiado ocupados siendo ese nadie de alguien.

Superación

Siempre he leído en las novelas historias de amor, al igual que en las películas estadounidenses, tan cursis e idealizadas que, seamos sinceros, nadie sería capaz de creerlas. Y de repente aquí estoy yo, viviendo uno de esos momentos dignos de ser contados al mundo, porque me está ocurriendo a mí, ¡a mí! la chica que no tiene permitido soñar, la que llora cuando todos ríen y siente que su existencia no es nada. Supongo que todos tenemos nuestro momento. Y no, no ha venido ningún chico guapo y extremadamente fuerte para su edad a revolucionar mi mundo, tampoco tengo un admirador secreto ni me han declarado su amor eterno, pero díganme, ¿es eso necesario? La respuesta es un rotundo no. Simplemente necesitaba un poco de mi amor, porque les daré un consejo, lo más importante en esta vida no es cuántos te amen, sino cómo te amen, y la persona que más debe de hacerlo siempre debes de ser tú,porque si no te quieres tú, ¿quién lo hará? Todo se basa en la superación personal. Y sí, sé que un día estoy en la cima y al siguiente comiendo mugre de un zapato, ¿pero eso importa realmente? Ahora mismo solo puedo ver que soy feliz, y lo soy porque así quiero que sea. He cambiado el dolor al mirarme en un espejo al placer de contemplarme ante uno, los llantos sin sentido a las risas repentinas, el mantener la cabeza gacha a subirla hasta lo más alto. ¿Y qué es lo que ha cambiado realmente para que las cosas ahora sean así? Lo cierto es que nada, simplemente he aprendido a amarme tal y como soy. En estos momentos siento que podría saltar desde lo más alto de un puente y que mis brazos se extenderían hasta convertirse en dos grandes alas blancas y que descendería lentamente, hasta planear por todo el horizonte, hacia la puesta de sol. Y volaría y volaría, y nada me pararía.

¿Y si la magia existe?

¿Y si la magia existe? ¿Y si en un mundo paralelo, en estos momentos,  existen personas que son brujas y magos,  personas que están salvando constantemente nuestro mundo?  ¿Y si existen los cazadores de sombras, los viajes en el tiempo,  los ángeles y los caídos?  ¿Y si existen las hadas, los duendes y los gnomos?  ¿Y si existen todos ellos, pero somos tan ciegos que no los vemos?  Tal vez, si creyésemos, como dice Peter Pan,  podríamos ver mucho más.  Quizás así descubriésemos todo un nuevo mundo impresionante.

La muerte

Mirando las estrellas me di cuenta de tu ausencia, nunca me había hecho tanto en falta tu compañía. Allí tumbada, mirando hacia arriba en un vano intento de encontrarte , me di cuenta de que jamás lo lograría.  La muerte es como una esencia que se escapa, algo que tenemos en nuestras manos y que de un momento a otro se nos resvala. Es como el polvo, nos molesta, enfada,  pone histéricos y lo hacemos desaparecer. Porque sí, eso es lo que hacemos al fin y al cabo con aquellos que se han ido, en algún momento de nuestras vidas los limpiamos, y aunque queden rescoldos, ya no están.

Palabras a un verdadero amigo

Puede que las personas estemos formadas por muchas personalidades distintas. A lo mejor estamos siempre acumulando nuevos yoes. Sumando personalidades a medida que vamos tomando decisiones , buenas y malas , que metemos la pata o progresamos , que perdemos la cabeza y recuperamos el sentido, que nos hundimos , nos enamoramos , lloramos a un ser querido , crecemos, nos apartamos del mundo o lo agarramos por los cuernos , a medida que creamos cosas y las destruimos. Te preguntarás qué quiero decir con esto y por qué estoy citando a Jandy Nelson, pues bien , porque creo que con unas simples palabras ha explicado muy bien el funcionamiento del ser humano , la mayoría de las veces no nos damos cuenta de que en realidad solo somos otros animales más que , además de convivir en sociedad, han decidido dar un paso más con la cultura. Y es que la mayor parte del tiempo ni si quiera sabemos lo que somos , de dónde venimos o lo que hacemos, somos un grito en el vacío, porque en un universo tan grande , tan inmenso , nadie nos oye. Es como escalar una montaña sin fin , recorrer una pradera sin límite o bucear un mar sin fondo. Esto es la vida. La mayor parte del tiempo nos equivocamos,  reímos y lloramos.  Esto es lo que somos.   He cometido tantos errores como progresos he hecho, y he llorado tantas veces como he sonreído, al igual que tú.  Pero , ¿qué son estas cosas si no puedes compartirlas? ¿de qué vale hacer algo bien , si no has hecho antes algo mal , para que esto mismo tenga el valor que se le ha adjudicado? Lo que quiero decir es que la amistad está compuesta de miles de pequeñas cosas , y que si todas ellas fuesen buenas, inmediatamente dejarían de serlo. No podemos tener algo bueno si antes no ha existido algo malo , no se puede tener una gran amistad sin haber pasado por una mala ; no se puede valorar una amistad , hasta que uno ha perdido una o , como en muchos casos , se pierde esta misma. A lo largo de estos años de amistad hemos pasado por muchos altibajos , y ya te digo que si tantos. No te puedo dar un para siempre , pero te puedo prometer un infinito. Porque como John Green dijo, algunos infinitos son más grandes que otros , y nosotras tenemos el nuestro. No sé si será de un gran tamaño o se quedará en nada , pero desde luego que ahí estará,  porque estos años no los puede borrar nada. Porque ¿quién sabe?  ¿qué sabe nadie de nada?  ¿sabe alguien quién mueve los hilos? ¿o qué?  ¿o cómo?  ¿o si el destino es una forma de narrar la propia vida? No lo sé, estas incógnitas las planteó Jandy y simplemente no tengo respuestas para ellas.  Otros dicen que todo está escrito entre las nubes y las estrellas con tinta invisible. ¿Sinceramente?  Si yo tengo que describir el destino con mis propias palabras , no podría más que decir que lo es todo. No sé si se escribe en las nubes , si se trata de una historia narrada o que simplemente nosotros mismos seamos personajes creados de la imaginación de una persona , mientras esta misma lee un libro. Nuestro libro, nuestra vida ; nuestra historia. Yo , lo único que sé, es que si esto es así, quiero más páginas contigo. Porque llevamos tres capítulos y tú mereces como mínimo salir en la portada del libro. Porque eres de ese tipo de persona que encabezaría el cartel si hiciesen una película de mi libro , porque eres una protagonista.  Sí, exacto , eso es lo que eres y no podría haberlo descrito mejor. Hay personas que nacen para ser papeles secundarios o incluso terciarios , pero tú... eres la Vee de Nora, la Leslie de Gwen y la America de Abby. Eres el personaje más amado del libro , porque llenas las páginas de garabatos cuando otros tan sólo se dedican a escribir líneas, y pintas cuadros donde otros escriben puntos. Puede que no me estés entendiendo y que todo esto solo tenga sentido en mi cabeza , pero confío en que me sigas.  En que me sigas escribiendo capítulos de risas y llantos , porque no me importa perderte si de alguna forma voy a recuperarte. No importa que tenga que luchar contra secuestradores , violadores y asesinos , no importa que la mayoría de veces nosotros mismos seamos esos que he descrito , interponiéndonos en nuestra propia historia. Sólo sé que quiero un final contigo , que salgas en el epílogo de mi historia y, quién sabe, que tal vez seas tú misma la que termine de escribir mis últimas líneas. Dicen que existimos mientras alguien nos recuerda,  y tú vivirás por siempre , porque por más que me duela jamás saldrás de mi mente. Y sinceramente no sé si eso es bueno o malo , solo espero que me quieras lo suficiente como para que aún no se cierre este pequeño infinito , porque no quiero ser yo quien lo termine. Por ahora , me conformo con ser parte de tres capítulos de los que llevas hasta el momento.  Prometo no borrarte de mis líneas y añadir , como mínimo, un capítulo más. Puede que se me haya ido un poco la cabeza escribiendo este texto , pero la gente con los años se vuelve más sabia y bueno , pues yo más loca. Y sé que no soy la mejor persona que existe , que cometo muchos errores y que no espero que estés ahí para mí siempre , para perdonarme , pero ojalá que sea así.  Porque en serio,  si hay una persona a la que probablemente se lo perdonaría todo esa eres tú, no sé si será por nuestra amistad , por el cariño que te tengo o porque simplemente no me veo capaz de perderte , pero tienes una suerte impresionante, porque te aseguro que de ser otra persona , ya le habría dado la patada hace mucho tiempo , pero no puedo. Así que bueno , espero que al menos esto nos sirva de algo y nos lleve a un buen lugar ; un futuro en el que pasamos un fin de semana en mi casa, divirtiéndonos fuera de esta pantalla , o en la calle tiradas , con un megáfono y una manta , siendo las idiotas que somos. Espero que mi idiotez nos lleve hasta algún lugar, donde ambas cumplamos nuestros sueños. Me alegro de poder vivir estas experiencias y de seguir cumpliendo nuestras tontas costumbres.  Algún día imprimiré una foto por vez que nos vimos y las colgaré en la pared , temo que me falte casa. Ojalá así sea. No me voy a extender más,  así que simplemente gracias por todo, por lo pasado y lo futuro , pero sobretodo , por lo presente. Aquí tendrás a una persona que te querrá por siempre y aunque algún día nos dejemos de hablar , te aseguro que si tienes un problema y me hablas jamás te daré la espalda.

La verdad de la verdad

A veces no comprendo el mundo , o simplemente puede que tan sólo sea yo. Es como si de repente un día todo cuadrase en mi cabeza , todo aquello que llevaba meses dándole vueltas se resuelve, y entonces comienza la locura. Porque me  doy cuenta de que se me ha pasado un pequeño retazo , me ha llegado una nueva información o simplemente alguien desmiente tal afirmación.  Y me pierdo. Y ya no me vuelvo a encontrar , porque sin saberlo estoy dando vueltas en círculos y siempre acabo en el mismo lugar. Siempre lo haré. Porque la verdad debe de quedarse en su lugar , tan cerca que puedo rozarla, pero tan lejos como para jamás llegar a alcanzarla.

Me ahogo

Es como si estuviese sumergida en el fondo del mar , y alguien me sostuviese para que no salga. Y un día consigo avanzar un metro hacia la superficie,  y otro. Y otro. A veces llego, mi mano se alza y el viento la azota , con fuerza. Pero entonces tiran de mis piernas y me vuelvo a sumergir, ¿Cómo huir de aquí?  A veces , cuando salgo, logro sacar la cabeza y respirar unas cuantas bocanadas de aire , incluso veo una isla , al fondo. Algún día conseguiré mantenerme a flote , y entonces nadaré.  Nadaré, nadaré, nadaré.  Será duro , probablemente tenga que empezar mil y una vez de cero , pero llegaré.  Te prometo que lo haré.

Desconfianza

No sé si les ha pasado alguna vez , que sienten ganas de cerrar los ojos y no abrirlos por mucho tiempo. Cuando te pasa todo y no te ocurre nada. Cuando tus amigos sientes que ya no lo son más,  que para tu familia eres un estorbo y en clases un triste insecto más.  Cuando te das cuenta de que eres tan sólo un grano de arena en la inmensa playa que recorre todas las costas de este planeta , y que cualquier niño puede meterte en su cubo de arena para hacer contigo lo que le plazca.  Que de repente ya no estás en la playa , con los demás, sino que te has quedado pegado en el cubo cuando lo han vaciado y se han olvidado de soltarte a ti. Después te encierran en un sótano, por años , hasta que un día te sacan de allí después de haber estado en una gran soledad y cuando piensas que todo va a cambiar,  que te diriges a un lugar  mejor y que quien te sostiene entre sus brazos te va a cuidar , simplemente te tira a la basura. Y ya está, todo se acabó.  Resulta que cuando lo veías todo perdido , depositas tu confianza en alguien por una última vez y lo único que hace es destrozarte hasta el final.

Y pasa porque tiene que pasar

Y pasa porque tiene que pasar, porque sin saberlo estamos destinados a ello. ¿A qué?  Nadie lo puede saber , hasta que simplemente ocurre. No lo ves venir , no sabes por qué ha pasado y , mucho menos , por qué a ti. Supongo yo que todo aquello que nos ocurre es porque tan sólo nosotros somos capaces de soportarlo, y que las personas que pasan por nuestra vida son aquellas que aprenden de nosotros como hacerlo, mientras que nosotros vemos en ellas otras cosas a las que no nos veríamos capaces de soportar o puede que todo lo contrario. A veces nuestro camino está plagado de personas a las que las cosas que les ocurren son tan mínimas que nos hacen sentir miserables; pero lo cierto es que están ahí para mostrarnos que nosotros somos más fuertes que ellos.
Y pasa, simplemente, porque tiene que pasar.

Pasado

No sé si alguna vez te has sentido así, como si cerrases los ojos unos segundos y pasase la vida misma; que los abras y te des cuenta de que ya nada es igual, que tus amigos no son tus amigos, tu familia una leve compañía y tu infancia un mero recuerdo.
Como si de repente el mundo hubiese dado un vuelco y ya nada fuese lo mismo. Con quien antes pasabas horas hablando se ha transformado en un desconocido, ya no es esa persona por la que si no estuviese no podrías vivir; ahora es aquella a la que extrañas y piensas en cómo te gustaría poder volver a sentirte así.
Me gustaría retroceder en el tiempo, pero no puedo. Lo hecho , hecho está y lo perdido , bueno, tal vez se pueda recuperar.

Y en...

Y en el agua tu mirada,
Y en la brisa tu sonrisa.