Mis manos se enlazaron en sus cabellos y las suyas en mis caderas. Sus ojos en los míos y mis labios en los suyos.
-Te quiero - le dije. Y él me creyó.
Porque no necesitaba más palabras para creerme, ni actos de barbarie y heroísmo. Él solo me necesitaba a mí. Y yo lo necesitaba a él. Y mientras eso siguiese estando ninguno necesitaba nada más.
¿Alguna vez habéis sentido que no importais a nadie? A pesar de que hayan mil personas a mi al rededor es como si solo hubiese soledad. A penas puedo respirar. Mi pecho oprimido y la leve sensación de que se acabó. ¿Qué tan insensible es no querer a nadie más que a mí? ¿es culpa mía que nadie haya llenado mi interior? Y es que por más que doy y doy no recibo nada. Y quien no hace más que darme y darme, no me interesa su atención. Pocas son las personas con las que me ocurre eso. Antes no era así, me he cansado de personas con las que antes pasaba gran parte de mi vida. ¿Qué debo de hacer? ¿simplemente lo dejo pasar o debería de dejar a esas personas atrás? Tal vez sea una señal para que cambie de aires. Pero tengo miedo. Miedo de la soledad. Aunque ¿no dicen eso de que mejor solo que mal acompañado? Quizás tengan razón.
Traición. Eso es lo que siento siempre que veo alguna de sus fotos, ¿cómo es posible que después de un año me siga invadiendo la misma sensación? Y es que duele, duele ver su rostro y con ello traer su recuerdo. Porque no es quien dijo ser. Porque fue alguien importante y ahora ya no está. ¿Es demasiado triste desear en el fondo que todo vuelva a ser como antes? ¿lo es querer ser una ignorante? Y es que no sé qué es peor, si el saber o no saber mas estoy segura de que nada bueno traerá lo que estoy pensando hacer. ¿Es amor en el presente o amor a la imagen que está adherida en nuestra mente del pasado? Confusión es lo que siento. ¿Debería de hablarle? Quizás sea caer demasiado bajo, pero necesito un poco más de su ser. Siempre quiero más. Y nada es lo único que obtengo a cambio.
