San Valentín

Ahora entre nosotros hay más silencios. Todo aquel espacio que antes eran palabras de quienes no se conocen pasan a ser vacíos que en realidad están completos, porque ya no necesitamos explicarnos cada detalle. Ahora conoces hasta la última parte de mí y lo que lo hace bonito es que decidas ser cada día mi San Valentín.

Primer encuentro

Recuerdo la primera vez que te vi bajando aquellas escaleras que se me hacían infinitas, y como aquel lugar entre facultades se convirtió en nuestro sitio habitual. Los árboles fueron testigos de nuestros besos y de cómo con cada uno de ellos nos acercamos más a enamorarnos. Recuerdo dejarte marchar y pensar en volver a estar entre tus brazos, y en cómo cada día desde entonces no he dejado de pensar igual. Y si bien nuestro amor está lleno de recuerdos, nada me haría volver atrás, porque ahora tengo en ti al amor de quien me conoce, y no hay mejor amor que aquel que se queda porque te quiere de verdad.

Otro año más

Otro año más me pregunto si alguna vez me podré perdonar, y la respuesta sigue siendo que no. Pensaba que cada vez dolería un poco menos, y estaba casi segura de que era así, hasta que en días como este me golpea toda la tormenta que estaba conteniendo y reviento por fuera y por dentro. Ya no puedo cargar con más dolor, ni con la culpa, ni con el rencor. El odio me corroe y lo tiñe todo, a veces hace que dude hasta de lo que antes eran certezas. No sé si esto será así siempre, si tendré que acarrear con un sentimiento más grande que yo, o si podré hacerlo siquiera. En momentos así estoy segura de mi inminente destrucción, y me calma pensar que es el castigo que merezco. Luego me odio por ello. Ojalá se acabe esto, ojalá algún día pueda perdonarme y volver a ser yo, y vuelva a estar viva por dentro.

No sabía

No sabía que se puede sentir un dolor tan grande que te haga querer vomitar. No sabía que todo podía cambiar con una sola frase y que con ella ahora nosotros íbamos a estar al borde del abismo. No sabía que te ibas a marchar con tanta facilidad y que a mí me iba a quedar tanto sufrimiento que ni siquiera lo iba a saber manejar. No sabía que eras incapaz de luchar por mí, que aquella valentía no era más que cobardía disfrazada. No sabía que dolía tanto perder a alguien a quien quieres, porque supongo que hasta ti no he amado a nadie más de verdad, y ahora te vas y me dejas en pedazos destrozados que no se pueden juntar. No sabía que amarte iba a ser como tirarse por un precipicio para salvarte cuando tú estabas arriba empujándome. Lo único que sé es que no quiero que te vayas, no quiero que me dejes aquí sufriendo por ti. Ahora necesito que seas tú el que salte por mí, la pregunta es, ¿lo harás?

Toda la eternidad

Solo sé que tengo mucha suerte contigo, de que nos encontrásemos por pura casualidad, ¿cuántas variables podrían haberlo fastidiado todo en realidad? Y, sin embargo, hoy estamos aquí. Me haces tan feliz que a veces no me creo que seas real y cada día me elijas a mí. Yo no querría estar con nadie más, porque nada de lo que me podrían ofrecer estaría a la altura de lo que tú me das con tan solo respirar. Quiero una vida contigo, de esas en las que discutimos, no nos hablamos durante horas y acabamos abrazados sin querernos separar. No espero más que tus besos para secar mis lágrimas y mis palabras para sanar tus heridas, que nos comprendamos, escuchemos y amemos. Solo te pido a cambio toda la eternidad. 

No quiero quererte

No sé hablar de nuestro amor porque a veces ni yo nos entiendo. Te quiero y me enfado siempre que vamos en el coche. Te quiero y nos peleamos por una broma que no has entendido. Te quiero y lloramos por una decisión que ni siquiera he tomado en realidad. Te quiero y me marcho lejos de ti, sin saber si voy a volver. Te quiero y hay tanto malo que a veces no entiendo cómo no opaca a lo bueno. Pero te quiero por cómo me abrazas cada noche, como si fuese la última vez. Pero te quiero por esa emoción que muestras cada vez que me ves, incluso cuando tan solo hace unas horas que nos despedimos. Pero te quiero por entenderme cuando me excedo en mis enfados y perdonarme por mis errores. Pero te quiero por venir conmigo ante la más mínima señal de necesidad. Y ya no sé si me quedan más peros, si el te quiero cubre nuestros actos y si es justo llamarlo querer cuando lo que siento no tiene nombre en realidad. Si yo lo único que quiero es estar a tu lado, reírme cuando estés serio y que me beses cuando no me soportes más. Y pasar así la vida a tu lado sin saber decir te quiero porque se queda corto sin saber yo cómo expresar que nuestro amor va más allá de mundos conocidos, pecas contadas, cuerpos descubiertos y corazones abiertos. Sin saber yo cómo decir que no quiero quererte, que querer ya sabe la gente, y yo a ti no sé quererte como a los demás, que lo que yo siento por ti es único y especial. 

Cerca de tu dolor

A veces siento que me voy a morir del dolor, de la tristeza, de la pena, de la soledad. Otras me doy cuenta de que, en realidad, da igual. A todos les da igual. Y me hago cada vez más pequeña con la esperanza de acabar por desaparecer, pero sigo aquí y solo siento culpa porque tú no lo estás. Y es mi culpa, todo es mi maldita culpa. Yo lo hice. Yo tomé la decisión. Yo te abandoné. Yo, que de entre todas las personas debería haber sido la que más te tendría que haber cuidado. Lo siento. Ojalá el dolor fuese pago suficiente por lo que hice, pero no habrá pena suficiente para compensar lo que te arrebaté. Por eso ya no lo lucho, por eso cada día dejo que la vida me hunda un poco más. Y, mientras tanto, quienes se supone que deberían amarme a mí me dejan también. Lo acepto, porque así, al menos, estoy un poco más cerca de tu dolor.